一直以來，孩子打人和被打都是家長非常關(guān)注的問題，喜歡打人的孩子，家長擔(dān)心再發(fā)展下去會(huì)有“暴力傾向”，會(huì)變成一個(gè)愛欺負(fù)人、愛打架的小霸王。而被打孩子的家長則擔(dān)心孩子總是被欺負(fù)，會(huì)讓孩子變得自卑、懦弱。

孩子為什么喜歡打人？（無意傷害）

我們需要了解孩子動(dòng)作發(fā)展的規(guī)律，了解孩子的動(dòng)作是在表達(dá)，在宣泄，在溝通，打人時(shí)的情緒是什么？了解孩子希望表達(dá)的需要是什么？只有這樣你才會(huì)理解孩子打人的動(dòng)機(jī)和如何面對(duì)。

孩子無意傷害的打人

孩子無意傷害的打人與其動(dòng)作發(fā)展、年齡發(fā)展、語言發(fā)展都有關(guān)系。下面，我們從動(dòng)作、語言、年齡發(fā)展的特點(diǎn)來跟大家分析孩子打人的原因，打人動(dòng)作背后的需要，以及如果家長不制止，未來的發(fā)展后果。

1、0-6歲孩子的發(fā)育特點(diǎn)

1.語言發(fā)展滯后

動(dòng)作發(fā)展是孩子最先的發(fā)展，在胎兒階段，寶寶在媽媽的肚子里就會(huì)有很多動(dòng)作，等出生后也會(huì)開始先發(fā)展動(dòng)作，比如寶寶最早時(shí)，眼睛可以跟著視覺追蹤，到了兩個(gè)月就開始抬頭，三翻六坐七滾八爬十二走。

相對(duì)于動(dòng)作，語言卻沒有發(fā)展很快，人類的語言是特殊的一種本領(lǐng)，到一歲半左右，很多女孩會(huì)開始說話，兩歲左右會(huì)說得很清楚。而男孩兒可能到三四歲左右還說不清楚，可能是由于一些家庭語言環(huán)境不豐富、家人不愛說話等原因，導(dǎo)致孩子說話慢。而且，有些孩子因?yàn)檎Z言表達(dá)得不到滿足，就會(huì)動(dòng)手去解決。男孩會(huì)比女孩動(dòng)手的概率多。

2. 手的敏感期

孩子剛出生，在兩三個(gè)月時(shí)，他會(huì)出現(xiàn)吃手的情況。不僅吃手，任何東西都會(huì)往嘴里放，這是因?yàn)楹⒆拥搅艘粋€(gè)手的敏感期、口的敏感期。甚至于還出現(xiàn)扔?xùn)|西、捏東西、打人、掐人等，這都是孩子在用手探索世界。

3. 表達(dá)情緒

2-3歲的孩子動(dòng)手，通常都是因?yàn)閯?dòng)作背后是有情緒的，但是這種情緒不都是負(fù)面情緒，可能在高興、傷心、難過時(shí)都可能動(dòng)手，這是孩子在表達(dá)情緒。

4. 遇到困難不知道如何處理

當(dāng)孩子進(jìn)入幼兒園后，可能會(huì)突然增加動(dòng)手行為。面對(duì)幼兒園新的困難挑戰(zhàn)和關(guān)系，孩子不知道如何處理，就很容易去啟動(dòng)原始動(dòng)作系統(tǒng)。

2、孩子打人動(dòng)作背后的需要

1. 孩子的手到了一定的敏感期，家長要給予孩子更多的觸摸體驗(yàn)。觸覺是孩子與生俱來的感覺，它是個(gè)體成長中最重要的獲得愉悅感和安全感的來源。

2. 家長要關(guān)注孩子打人動(dòng)作背后的情緒，而不只是關(guān)注他的破壞行為。

3、家長不制止會(huì)出現(xiàn)的情況

當(dāng)孩子打人時(shí)，有些家長會(huì)代替孩子道歉，說一聲對(duì)不起或者孩子不是故意打人等等。這種做法，會(huì)促使孩子把這種行為當(dāng)作是一種鼓勵(lì)，會(huì)錯(cuò)誤地認(rèn)為打人是正確的，而且不會(huì)受到懲罰。

另外，如果打人被孩子當(dāng)做是解決問題的唯一方式，可能會(huì)發(fā)展成有意攻擊行為。

孩子為什么喜歡打人（有意攻擊）

孩子天生是善良的，他們不太會(huì)有意攻擊的行為，但他們會(huì)學(xué)習(xí)和模仿。通常來說，學(xué)習(xí)模仿有意打人這種行為，能帶給他們好處，或者掩飾他們的需要。下面，我們具體來了解孩子為什么會(huì)有意攻擊？

1、與家庭教養(yǎng)方式有關(guān)

孩子有意攻擊別人，是因?yàn)樗麄儍?nèi)心沒有安全感，沒有溫暖，不懂得敬畏。這通常是由幾種家庭教養(yǎng)方式導(dǎo)致的。

暴力

這種方式會(huì)使孩子以暴制暴，或者讓他們?cè)诒３殖聊幕A(chǔ)上，不斷積壓情緒，控制不住就會(huì)爆發(fā)。之所以孩子會(huì)用暴力解決問題，有些是因?yàn)楦改副旧硇愿裼袉栴}；有些是父母認(rèn)為孩子不打不成材，棍棒底下出孝子。

科學(xué)家表示，如果孩子長期處在被虐待被暴力的環(huán)境下，他們會(huì)感受到有害壓力，大腦結(jié)構(gòu)也會(huì)發(fā)生變化，而且會(huì)使得孩子最原始的自我保護(hù)方式，變成暴力和壓抑。

人作為復(fù)雜的一個(gè)有機(jī)體，天生就有一套保護(hù)機(jī)制，心理學(xué)上稱為心理防御機(jī)制。孩子在強(qiáng)大的父母面前，為了維護(hù)自己且生存下去，最重要的保護(hù)機(jī)制就是自我壓抑，當(dāng)這種壓抑情緒不能被表達(dá)時(shí)，就會(huì)造成性格扭曲，對(duì)外就變成了攻擊其他弱小個(gè)體，對(duì)內(nèi)就變成攻擊自己，導(dǎo)致抑郁自殺。

溺愛

很多孩子在溺愛的環(huán)境中成長是沒有規(guī)則的，不懂得敬畏和尊重，整天為所欲為；過于依賴父母的幫助，做錯(cuò)事也不用承擔(dān)任何后果和責(zé)任。這樣的孩子一旦遇到自己不滿意的事情，就會(huì)選擇動(dòng)手。所以，建議各位家長要給孩子立規(guī)則。

忽視

忽視冷漠的方式，會(huì)讓孩子沒有價(jià)值感和成就感。孩子從出生開始，就特別需要獲得父母的幫助、關(guān)注、接納和認(rèn)可。如果父母總視孩子不見，那隨著孩子年齡的增長，力氣的增大，本領(lǐng)的增強(qiáng)，他就會(huì)通過別的方式來找尋成就感。比如：打人。

很多孩子打人，有時(shí)是在表達(dá)一種強(qiáng)烈的負(fù)面情緒。這種情緒長期被積壓，通常表現(xiàn)為極大的憤怒、委屈、不公平、沒有價(jià)值等。

當(dāng)孩子無法處理自己的情緒時(shí)，也會(huì)通過動(dòng)手去發(fā)泄。如果一個(gè)孩子做事總是被批評(píng)，責(zé)罵，慢慢就會(huì)覺得自己什么都不如別人，后期如果在打架上獲得成就感，那就會(huì)不斷在這件事情上尋找自我價(jià)值。

2、區(qū)分無意打人和有意欺負(fù)

0-6歲孩子發(fā)生的打人事件，為無意打人。該年齡段的打人行為更多是因?yàn)閯?dòng)作的發(fā)展，或是父母的引導(dǎo)等。

而有意欺負(fù)別人的孩子，通常打人后會(huì)得意，會(huì)炫耀，會(huì)很有成就感。很多情況已經(jīng)不是通過打人來解決問題，而是很享受打人的過程。

孩子被打后，家長如何處理？

以下是給到父母的一些具體建議：

1. 當(dāng)孩子告訴我們類似“被欺負(fù)”的事情時(shí)，第一時(shí)間保持好奇，問開放式問題，盡可能“還原現(xiàn)場”，盡量搞清楚來龍去脈之后，再評(píng)估事件的性質(zhì)和嚴(yán)重程度。

避免直接說：沒關(guān)系，別放在心上。只有委屈感受被父母看見，孩子才能感覺好起來。

2. 避免夸大孩子“受傷體驗(yàn)”，更要避免使用“你被傷害了”“你被欺負(fù)了”“他傷害了你”“他故意欺負(fù)你”，這樣帶有明顯指向性的詞。

轉(zhuǎn)換成描述情景和情緒的共情短句：“你當(dāng)時(shí)很不高興”、“你沒想到他會(huì)那樣，有點(diǎn)突然，有點(diǎn)疼”、“他沒有說道歉，你感覺他是故意的”、“你要求他道歉，他卻做了鬼臉，你很生氣“等。

可以向孩子解釋：如果這個(gè)小朋友經(jīng)常這樣做，一定是他內(nèi)心經(jīng)常不高興，他控制不住要這樣對(duì)別人，不是針對(duì)你，如果你不上鉤，他可能就去惹別人了，就像釣魚一樣。

3. 常規(guī)的引導(dǎo)是：

1)大聲表達(dá)自己的立場——“你甩到我了！很疼！請(qǐng)你跟我道歉?！?

2)如果對(duì)方不主動(dòng)道歉，且還這樣，我們就要加大氣勢(shì)預(yù)告自己會(huì)反擊——“你已經(jīng)第二次弄到我了，如果有第三次，我會(huì)還手的！還會(huì)告訴老師！“

3)如果對(duì)方還是不道歉，甚至變本加厲，我們就可以告訴孩子，“這時(shí)候，如果你太生氣了想還擊，哪怕這時(shí)候你動(dòng)手了，媽媽也不會(huì)怪你。如果你不想還擊，或者你有點(diǎn)怕，你覺得你打不過他，你不還手，媽媽也不會(huì)怪你，你可以去告訴老師，或者可以選擇“離他遠(yuǎn)一點(diǎn)”，不跟他玩；默默地離遠(yuǎn)一點(diǎn)，或者表達(dá)你的拒絕。“

4)是否還手，由孩子自己決定。因?yàn)槲覀兂浞窒嘈藕⒆又馈皠?dòng)手是不好的行為“，我們的責(zé)任當(dāng)然是：引導(dǎo)孩子用語言溝通，但再三溝通無用的時(shí)候、必要的時(shí)候，允許孩子作為一個(gè)孩子的本能的還手沖動(dòng)。

因?yàn)?，孩子畢竟是孩子，控制自己的言行固然是教育的方向，但孩子的世界，不能因?yàn)椤皻饧绷诉€手“，就被上綱上線；

否則，孩子就會(huì)過早成為一個(gè)克制的小大人，更可怕的是他用“只能動(dòng)口，絕不動(dòng)手”去要求別的孩子，那勢(shì)必會(huì)和“只喜歡動(dòng)手”的孩子杠上。

這種“欺負(fù)與被欺負(fù)”的互動(dòng)模式，才是我們要警惕的“被欺負(fù)”的根源。

4. 可以要求對(duì)方道歉，但不強(qiáng)求，因?yàn)橐蟮狼甘俏业氖?，道不道歉是你的事?

我可以決定的是大聲反擊，要求你道歉，如果你不道歉，我就知道，是你不對(duì)，我改變不了你，我可以改變我自己的態(tài)度，就是離遠(yuǎn)一點(diǎn)，表達(dá)“拒絕和放棄”，建立讓自己舒適的“心理社交地位”。

5. 告訴老師，這件事，可以做，至少表達(dá)一定程度的震懾力。

但不是任何事都要告訴老師的，否則會(huì)被貼上“喜歡告狀”的標(biāo)簽，也無形中給孩子傳遞了“你幫不了你自己“的觀念。

父母要做的是，告訴孩子：自己先用上面的辦法保護(hù)自己，再根據(jù)“疼痛和受傷部位“的嚴(yán)重程度決定，是否告訴老師。

比如，如果是非常疼、疼到想流眼淚了、出血、腫了、挪動(dòng)不了，或者撞到頭、眼睛、肚子等，就必須告訴老師；

如果只是一點(diǎn)疼、碰了一下肩膀、撞到你但你很快能爬起來等，這樣的就可以自己處理。

孩子的自我保護(hù)，需要的正是在獲取豐富的信息、對(duì)事情和行為的本質(zhì)有了更多的感知后，形成的對(duì)好壞行為的界限感。

只有這樣，他們才會(huì)對(duì)壞的行為說“不”，才會(huì)把壞的行為主動(dòng)說出來。而這一瞬間的時(shí)機(jī)，或許就能得到逃脫的機(jī)會(huì)，得到及時(shí)被幫助的機(jī)會(huì)。

我們不可能無時(shí)無刻守護(hù)在孩子身邊，讓他對(duì)危險(xiǎn)能夠警覺，察覺到危險(xiǎn)時(shí)能夠勇于向家長求助，才是我們能給孩子最好的保護(hù)。

想了解更多，請(qǐng)關(guān)注NYC紐約國際兒童俱樂部！